為了體驗(yàn)生活，我拿著個(gè)破碗，
在地鐵口蹲在了一位身著破舊灰衣的乞丐身邊，和他一起乞討。
沒(méi)想到不一會(huì)兒，就來(lái)了幾個(gè)氣勢(shì)洶洶的乞丐：“小子你是裝的吧？
這里是我們真乞丐的地盤，你TM滾遠(yuǎn)點(diǎn)兒！”
說(shuō)著，就把那灰衣乞丐給打跑了。
接著乞丐頭兒說(shuō)：哥們兒哪個(gè)學(xué)校畢業(yè)的？本科還是研究生？
“晚上又想看球！”
“嗯嗯！”
“把雞爪的骨頭剔了，老娘想單吃皮兒”
“好嘞...郎里個(gè)郎..郎里個(gè)郎...”
一切為了世界杯！我不哭.......
說(shuō)的你好像有老婆似的！
去女神那里，晚餐時(shí)她給我燒了我最愛(ài)吃的雞腿，
在我啃得有滋有味的時(shí)候她對(duì)我說(shuō):“留下過(guò)夜吧。”
“不。”“我都不怕你怕什么？”
“我怕過(guò)夜了……會(huì)餿?！蔽铱兄掷锏碾u腿回答說(shuō)。
跟媳婦兒逛超市，忽然一保安對(duì)我媳婦兒喝了一聲：
“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么！”
媳婦哭喪著臉說(shuō)：“肉……”
追一個(gè)女同學(xué)，女同學(xué)給我下了最后通牒：
“沒(méi)有奧迪A6和兩層的別墅滿足我，就別來(lái)煩我?！?span>
我苦笑?；丶液桶职謰寢屨髑笠庖?jiàn)。父親嘆口氣：
“車好辦，家里的勞斯萊斯賣掉買幾輛奧迪還沒(méi)問(wèn)題，只是這二層別墅
咱總不能把這五層樓扒掉三層吧，太可惜了。你和她還是算了吧，天下姑娘多的是"
在地?cái)偵峡匆?jiàn)了好多漂亮的耳釘，站在哪兒挑了好久，終于挑了自己最喜歡的，
正要試戴時(shí)，問(wèn)老板有沒(méi)有有鏡子呀？（看著鏡子容易戴嘛）
老板笑著說(shuō)“美女，那是防塵塞”！
我是山里娃，都別笑話我……讓我哭會(huì)去。
我跟我爸說(shuō)高考成績(jī)出來(lái)了，我爸問(wèn)考得怎么樣...
爸你兒子上大學(xué)一年了你知道嗎？
我在干活，打電話給兒子，送點(diǎn)東西給我。
幾分鐘又想起點(diǎn)事，再打電話給兒子。
兒子接電話說(shuō)“我已經(jīng)在半路上了”
兒子啊，你接的固定電話啊！咋在半路上呢？
女同事有一對(duì)龍鳳雙胞胎，一年級(jí)，兒子太胖女兒不肯吃飯，
于是她限制兒子飯量給女兒加餐，可收效甚微。
很久以后她才知道，原來(lái)女兒一直以一至十元不等的價(jià)格把飯菜賣給兒子。
前天和一個(gè)女性朋友出去逛公園，她說(shuō)：“多浪費(fèi)你的學(xué)習(xí)時(shí)間??？”
我說(shuō)：“沒(méi)事，就當(dāng)遛狗了！”
女性朋友一臉黑線。
我趕忙改口：“汪汪?。?！”。我擦，我太特么機(jī)智了！
鄰居養(yǎng)了金毛和京巴，金毛聽(tīng)話不用鏈子，京巴搗蛋，總得用繩子牽著。
今天鄰居在小區(qū)遛狗，眨眼功夫，京巴的繩子松手了，
只見(jiàn)京巴瞬間速度狂奔出去了，金毛也一改溫和本性跟著嗖躥了出去，
她當(dāng)時(shí)就傻眼了，兩條狗沒(méi)影了，在小區(qū)欲哭無(wú)淚啊。
過(guò)了五分鐘，見(jiàn)金毛叼著京巴的繩子慢悠悠的回來(lái)了...回來(lái)了...
有二貨朋友一枚，撿到一手機(jī)，手機(jī)殼內(nèi)附一紙條“如果哪天我手機(jī)掉了，
請(qǐng)歸還，有重謝，本人號(hào)碼：139****”。
結(jié)果那朋友連續(xù)打兩天都是正在通話中，他跟我說(shuō)那人可能智商有問(wèn)題。
我聽(tīng)后似乎明白了什么！
最近天熱，晚上和老公提了個(gè)西瓜回家，
走到樓下時(shí)我說(shuō)：“老公，西瓜太沉了，走不動(dòng)路了?！?span>
本想讓老公幫忙拎一下，沒(méi)想到這二貨說(shuō)：“媳婦，要不咱倆坐這吃完再走？”
昨天，一哥們問(wèn)我:“創(chuàng)業(yè)后睡眠怎樣”？
我回答道:“依然像嬰兒般睡眠?！?span>
他說(shuō):“強(qiáng)！這才是創(chuàng)業(yè)成熟的心態(tài)……”
我沉默片刻說(shuō):“經(jīng)常半夜醒來(lái)哭一會(huì)再睡。”
媒人對(duì)女孩說(shuō)：“給你介紹的男友真的很不錯(cuò)，身體強(qiáng)壯。
喜歡野外生存，露營(yíng)活動(dòng)，而且還長(zhǎng)有胸毛……”
女孩對(duì)媒人說(shuō)：“那……那……那他能直立行走嗎？”
昨晚和一二貨女一起看世界杯，
當(dāng)巴西進(jìn)球的那一刻，我們一起歡呼雀躍，
在我剛剛平復(fù)下來(lái)的時(shí)候，這貨嗷嗷大叫：又進(jìn)了，2：0 了。
我能說(shuō)那是個(gè)回放么，偽球迷傷不起...
今老公帶女兒接我下班，到小區(qū)里了，女兒吵著要吃火龍果。
我說(shuō)：“不要買了，昨天才買了不少還沒(méi)吃完！”
老公不顧我的話，到水果攤?cè)ベI，結(jié)果賣完了！
我以為就回家了，哪知道老公又往小區(qū)外走，
我忍不住說(shuō)：“你也太寵女兒了吧？”
老公頭也不回的說(shuō)：“你見(jiàn)過(guò)哪個(gè)男人對(duì)情人不好的！”
參加閨蜜婚禮，新郎半跪著送上鮮花，閨蜜先是一陣臉紅，然后又是一陣尖叫。
我想說(shuō)，你這求婚怎么一點(diǎn)不浪漫就像驚悚片呢？
閨蜜事后告訴我，她看到老公的西褲拉鏈沒(méi)拉，然后又看見(jiàn)了花里面鉆出一只蟲(chóng)??！
廁所有個(gè)水龍頭漏電，本來(lái)貼了一張紙：“帶電，禁止觸摸！”
我拿驗(yàn)電筆一試，果然帶電。
回到辦公室打印了一張：“你能尿到這里么？我能！”
下午開(kāi)始聽(tīng)見(jiàn)慘叫，第二天慘叫依舊。
大學(xué)時(shí)宿舍在五樓，晚上十二點(diǎn)后有門禁，進(jìn)不來(lái)。
有次跟隔壁的師兄去外面喝酒，我們先回來(lái)，他后回來(lái)。
我們爬到二樓就翻窗戶進(jìn)樓梯上來(lái)了。
過(guò)了一陣子突然看見(jiàn)師兄抓著五樓窗外的水管爬進(jìn)來(lái)。
我們震驚了，問(wèn)：“你怎么爬那么高的水管啊，不危險(xiǎn)么？”
他一愣：“??？你們不是這樣爬上來(lái)的？”
斷網(wǎng)了，打電話找寬帶的小哥來(lái)修。
他進(jìn)來(lái)?yè)v騰一遍說(shuō)：“網(wǎng)沒(méi)問(wèn)題是路由器壞了?！?span>
我說(shuō)：“剛才還好好的上網(wǎng)，突然就打不開(kāi)任何網(wǎng)頁(yè)了?！?span>
小哥抬頭沖我凄涼一笑：“電子產(chǎn)品壞起來(lái)沒(méi)有預(yù)兆的，和女人變心一樣?！?span>
跟人說(shuō)地球繞太陽(yáng)運(yùn)轉(zhuǎn)的速度是29.8公里/秒，人肯定直接就信了；
跟人說(shuō)油漆未干，總有傻逼一定要親手摸一下。
我對(duì)媳婦說(shuō)：“老婆，我很久都沒(méi)有那種心驚肉跳的感覺(jué)了?！?span>
第二天媳婦帶我逛了珠寶首飾店。